沉迷被多人轮流内射的堕落少妇
我最近彻底迷上了多人玩法。上次约了三个男人，他们轮流操我，不戴套一个接一个内射我。精液从我下面不停流出来，我却爽得一直高潮。现在我越来越喜欢这种被轮流使用、灌满精液的感觉，表面上还是好妻子，背地里却已经彻底堕落了。
少妇温柔让我沦陷
我认识了一个已婚少妇，我们从工作交流变成私下约会。她成熟温柔，对我特别好，那种被照顾的感觉让我上瘾。我知道这是错的，可每次分开我都舍不得。她说婚姻不幸福，只有和我在一起才快乐。我每天都在愧疚和兴奋中煎熬。工作和生活都受到了影响，我怕哪天被发现一切都完了。树洞，有人也陷入过这样的婚外情吗？我现在进退两难，好想有人给我指条路。
闺蜜抢走男朋友
我最好的闺蜜竟然和我交往两年的男朋友搞在一起。我看到他们亲密的聊天记录时整个人都崩溃了。以前我们三人一起出去玩，现在想想全是讽刺。我表面上还装作没事，心里却像被刀割一样。每天看到他们我就想哭，却不知道该怎么面对这份双重背叛，信任彻底崩塌了。
妻子出轨领导
结婚五年，我一直以为我们的婚姻是周围人羡慕的典范，每天早出晚归努力赚钱，就是想给她和孩子更好的生活。可前几天我无意中看到她手机里和公司领导的暧昧聊天，那些露骨的语言、开房记录，还有她发过去的“老公出差了，今晚来我家”让我瞬间崩溃。我现在每天回家都像戴着沉重的绿帽在演戏，表面笑着陪孩子玩，心里却在反复想象她和别人缠绵的画面。晚上她想亲热，我却浑身发冷找借口推开。我想离婚，但孩子还小，我怕毁了这个家，又怕继续忍下去自己会彻底疯掉。真的快撑不住了，这种日子太折磨人了。
丈夫出轨后我报复性变成了真正的公交车
我30岁，发现丈夫出轨后，我气得彻底崩溃，开始疯狂报复。我现在每天都出去约不同的男人，有时一天要被六七个男人轮流操。我故意拍视频发给我丈夫看，看着他崩溃的样子我特别爽。现在我已经彻底变成了一个真正的公交车，下面几乎每天都是又红又肿的，但我停不下来。我就是要让他也尝尝被背叛到崩溃的滋味。
我在寺庙出家后，偷偷和和尚发生关系
我26岁，因为感情受挫去寺庙出家当了尼姑。结果不到三个月，我就和庙里的一个年轻和尚发生了关系。后来陆续又有好几个和尚找过我。我们在禅房、在后山、在佛像后面偷偷做爱。我每天念经的时候都在想晚上要被谁操。我明明是来寻求解脱的，现在却在佛门之地犯下最重的淫戒。我每天都觉得特别罪恶，却又控制不住身体的欲望。
我高考失利了，觉得人生完了
我成绩一直很好，模拟考都是六百多分，全家都指望我考个好大学。结果高考那两天我发高烧，发挥严重失常，最后只上了一所二本。我妈当着我的面把志愿书扔了，说考这种学校还不如去死。我去复读了一年，结果第二年还是失利，只比一本线高了几分。我妈说这就是命，让我将就着去上。我爸说家里没钱再供我复读了，让我早点出来工作。我去了那所二本院校，每天都在想如果当初没发烧会怎样。这件事像石头一样压在我心里，让我喘不过气来。
小时候以为长大了就好了，现在才明白
小时候以为长大了就好了，现在才明白，成长就是一边崩溃一边自愈的过程。那些深夜里流过的眼泪，终究会变成第二天起床时的底气。不是每个人都理解你的难处，但这不重要，重要的是你还在这里，还没有被生活打垮。每一个成年人都是带着伤疤在前行，只是有些人选择把伤疤藏起来，有些人选择让它成为自己的铠甲。
老公说我胸太小带不出去
婚后第二年，他开始嫌弃我。有一次同学聚会，他说要带我去，我精心挑了条裙子换上，他看了一眼说"你这身材，穿什么都一样"。后来他开始有意无意地提起谁家老婆身材好。我开始讨厌照镜子，讨厌夏天的吊带，讨厌所有让我暴露缺点的衣服。女人最可怕的，从来不是自己觉得自己不够好，而是发现枕边那个人，也在心里嫌弃你。
我发现老公收藏了很多性爱视频
我没有想过，有一天会用自己的手按下报警键。那天他的电脑坏了，让我帮忙看看。我本来想帮他重装系统，却在D盘里看到了一个文件夹。打开之后，我的手开始发抖。那些视频里的女孩，脸都很稚嫩，有些看起来只有十三四岁。而我老公，就是那个镜头后面的人。那晚我没有质问他。我抱着电脑回了卧室，锁上门。我想了一整夜，该怎么办。最后我选择了报警。我知道这意味着什么——我的婚姻会结束，我的生活会天翻地覆。但那些视频里的女孩，她们的脸一直出现在我眼前。我不能让她们的声音永远沉默。
被群拍的代价
那是我二十二岁做的事。大学刚毕业，没钱，没人脉，只有一颗想红的心。他们说只是试拍，不会真的发出去，说这只是通往更大平台的跳板。我信了，或者说我选择信了，因为不信的话，那个梦就太假了。视频流出去那天，我删了所有的社交账号。换了两张电话卡。换了城市。换了名字重新开始。后来我结了婚，有了孩子，看起来是个正常幸福的中年人。可只有我知道，那个秘密像一根刺，扎在每一次亲密之前。我没办法在丈夫面前完全裸露——不是因为身材，是因为那副身体曾经被人标价出卖过，被人围观过，那种羞耻感刻在皮肤底下，洗不掉。有时候半夜醒来，我会想起那些镜头后面的眼睛。他们看我的时候，没有把我当人。年轻时候的野心，是要用一辈子来偿还的债。
假高潮的日子
结婚第三年，我开始学会表演。第一次是无意的，产后的疲惫让我无法真正投入，但我不想让他失落，于是我发出了那些声音。效果出奇地好，他很满意。从那以后这变成了一门技术活——我计算他喜欢什么表情、什么节奏、什么声音，每一次我都演得严丝合缝。三年里他从未察觉，也许他只是不想察觉。有时候半夜醒来，看着身边熟睡的人，我会想：我们之间到底还有多少是真的？这种疑惑比欺骗本身更让人窒息。我不是不爱他，我只是不知道该怎么告诉他——我需要更多的前戏，更多的耐心，而不是例行公事。最孤独的时刻，是你在他怀里假装达到高潮，心里却在想别的事。
外婆家那条永远走不到头的小路
小时候，每年暑假我都会被送到外婆家。那是一个很小的山村，有一条长长的石板路，从村口一直延伸到山里。外婆说，那条路走不到头，因为它通往"很远很远的地方"。我喜欢拉着外婆的手，一步一步走在那条路上。她会给我讲很多老故事：山里的狐仙、会唱歌的溪水、还有她年轻时偷偷喜欢的那个裁缝。外婆的声音很轻，像风吹过竹林。后来我长大了，外婆老了。那条路也被修成了水泥路，村里通了网，年轻人差不多都走了。外婆走的那年，我回去送她，最后一次走那条路。路还是那么长，可我再也拉不到她的手了。现在我住在城市里，每天被高楼和地铁包围。有时候深夜醒来，我会突然想起那条石板路，想起外婆说"别怕，走慢一点，外婆在呢"。我多希望时间能倒流，让我再做一次那个拽着外婆衣角的小女孩。那时候我以为，幸福就是永远有一个人，牵着我的手，走在那条永远走不到头的小路上。